Humor o babci, Kawały o babci, Śmieszne żarty o babci, Śmieszny humor o babci, Dowcipy o babci, Śmieszne kawały o babci, Żarty o babci, Śmieszne dowcipy o babci Aby w pełni wykorzystać możliwości serwisu: WŁĄCZ obsługę JavaScript, oraz WYŁĄCZ wszelkie programy blokujące treść np. Symbolika snu o babci lub dziadku. Sen o babci lub dziadku może być dla nas bardzo osobisty i związany z relacją, jaką mieliśmy z tymi osobami. Może to być sen, który niesie ze sobą pozytywne emocje, taki jak ciepło, miłość i bezpieczeństwo, albo też taki, który kojarzy nam się z negatywnymi wspomnieniami. #Zostańwdomu #DzieńDzieckazSOK #DzieńDziecka2020 #BajkaPoczytajkaCzy da się lubić mola? Czy muchy mogą być miłe? Czy każdy ma swoją starą babcię? Dowiecie si Cytaty o dziadkach. Poniżej znajdziesz, wybrane przez nas, wyjątkowe sentencje o babci oraz równie piękne cytaty o dziadku, które z pewnością przydadzą się tym, którzy świętują z każdym z nich osobno, np. z powodu rozwodu. Dziadek ma uszy, które naprawdę słuchają, ramiona, które zawsze trzymają, miłość, która nie ma Dowcipy o dziadku i babci – Bogucin Kącik humoru Dowcipy o dziadku i babci przez Krzysztof Flisiak Uśmiech jest jednakowo rozpoznawalny na całym świecie. Mogą nas dzielić bariery kulturowe i językowe, ale śmiejąc się „po polsku” będziemy tak samo rozumiani przez Eskimosów na Alasce co czarnoskórych mieszkańców Wybrzeża Kości Słoniowej. Views 195 Votes 0 komentarzy przez ADMIN 20 stycznia 2022, 17:01 w Kawały, O Babci I Dziadku. Przychodzi starszy facet do banku. Dowcip Dowcipy Humor Kawa . dowcipy o staruszkach 89-letni emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu, aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję, spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). W trzy dni później Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to pozwalają mu jego lata, biegnie do wenerologa. Lekarz dokładnie ogląda członka emeryta i pyta: - Czy ostatnio masturbował się pan lub też miałstosunek seksualny? - Tak! - odpowiada dumnie Alfred. - No to zjeżdżaj mi pan stąd! Za chwilę będzie miał pan orgazm!Kawały o staruszkach (dowcipy o babci, dowcipy o dziadku)Starsi państwo zatrzymali się w restauracji przy autostradzie na obiad. Po posiłku kobieta zapomniała zabrać ze stolika swoich okularów i przypomniała sobie o nich jakieś 30 kilometrów dalej. W drodze powrotnej mąż wyzywał ją od najgorszych: - Ty zapominalska głupia babo, przez ciebie nigdzie nie dojedziemy! Szkoda, że nie zapomniałaś własnej głowy!!! A kiedy już dojechali do restauracji i żona pokornie wyszła z samochodu, by zapytać o zgubę, rzucił przez okno: - I przy okazji weź moją czapkę...Kawały o staruszkach (dowcipy o babci, dowcipy o dziadku)98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem...Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych: - Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?! Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta: - Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?! Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło. Wkońcu przerywa i pyta: - Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?! Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, podnoszą ręce do góry... Wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta jej: - Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom? - Nie mam żadnych. - Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat?? - 98. - Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe, żeby nie mieć żadnych wrogów. Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon i mówi: - Przeżyłam wszystkich skurwysynów! Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci. - O! Piłsudski. - Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin. - A co on takiego zrobił ten Stalin? - On wygnał Niemców z Polski. - Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich. Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Niemcy PRL Babcia opowiada ukochanemu wnuczkowi bajkę. -Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami stał piękny pałac a w nim same dziwy.. -Babciu, to pewnie nie był pałac tylko burdel! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Emeryci Babcia nieprawidłowo przechodzi przez jezdnię. Widzi to policjant i krzyczy: -Babciu na zebry, na zebry! -Ty idź na zebry, debilu jeden! Ja mom rente! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Lista zakupów babci: *2 jogurty * baterie do Radia Maryja... Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Ja Kategorie: Babcia - Jasiu, jak nie będziesz grzeszyć to pójdziesz do nieba, a jak będziesz grzeszyć to pójdziesz do piekła! - A co mam zrobić żeby pójść do kina? - pyta Jasiu. Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Jasio Wnuczka pyta babcię: - Babciu, kto to jest kochanek? A babcia otwiera szafę, z której wylatuje szkielet człowieka i mówi: - O cholera, na śmierć zapomniałam! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Anonim Kategorie: Babcia Biegnie złodziej i napada na babcię: - "Dawaj szmalec" Babcia na to: - "Chodź chłopcze do mnie do domu, dam ci smalec, świeżo stopiony!" Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Jasio pyta babcię: - "Babciu, co to za ptak?" - "To bocian. On przynosi dzieci." Chłopiec na stronie pyta siostrzyczkę. - "Powiedzieć jej prawdę?" - "Niech nie umiera nieuświadomiona." Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Stoi młoda dziewczyna na pasach. Czeka na zielone światło. Podjeżdża czarna BeeMka. Dresiarz siedzący za kierownicą otwiera szybę i krzyczy: - Teee, małolata! - Przysłuchuje się temu staruszka i mówi: - Jak ci mało lata, to sobie rozhuśtaj! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Dresiarze Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia: - Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć. Opowiedz mi bajkę. - Śpij... - mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki. - To pokaż chociaż teatrzyk! - No dobrze - mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki, wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi: - Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach? - Eee, to pewnie świstaki panie profesorze. Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Chans Kategorie: Babcia Niedźwiedź Zwierzęta Jasio poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki: - Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila... Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw: - Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Jasio Księża - Tatusiu, czy mamusia na pewno przyjedzie tym pociągiem? - Nie gadaj tyle, rozkręcaj tory! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Admin Kategorie: Babcia Matka Ojciec Pociąg W przedziale pociągu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada zboczeniec i woła: - Zgwałcę wszystkich! - Pedał! - komentuje wnuczek. - Oszczędź chociaż babcię! - woła syn. Babcia protestuje: - Jak wszystkich to wszystkich! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Admin Kategorie: Babcia Pociąg Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. - Ale jak? - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki. Jasiu zwraca się do dziadzia: - Czemu tak mało? Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Admin Kategorie: Babcia Dziadek Jasio Matka Ojciec - Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie? - A czemu pytasz Jasiu? - Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię. - Aaa, to w takim razie przyjaciele. Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Admin Kategorie: Babcia Jasio Kosmici Ojciec Młody koleś miał się właśnie ożenić i pyta dziadka o seks. Zapytał, jak często powinno się to robić. Dziadek powiedział, że kiedy jesteś młodym małżonkiem, chcesz robić to cały czas i możesz robić to nawet kilka razy dzienie. Potem, zapotrzebowanie zmniejsza się i robisz to raz na tydzień. A kiedy jesteś starszy, robisz to może z raz na miesiąc. Kiedy jesteś naprawdę stary, masz szczęście, jeśli robisz to raz na rok... może w rocznicę. Koleś pyta dziadka: - A jak jest teraz z tobą i babcią? Dziadek na to: - Och, mamy tylko seks oralny. - A co to jest? - Hm, babcia idzie do swojej sypialni, ja do swojej, potem ona krzyczy: "Pierdol się!", a ja jej odkrzykuję: "Ty też się pierdol!". Udostepnij Ładowanie... Przewijaj obrazki palcem w lewo Ładowanie...  Losowe Dowcipy: Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi: – Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego zacząć… – A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? – pyta chłopak. – Wygląda na to, że tygrys. Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi: – Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie: zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać wszystkie te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka…  Dwóch chłopców chwali się posadami wujków: – A mój wujek to jest Dyrektorem! I wszyscy mówią do niego PROSZĘ PANA! Drugi chłopiec na to : – Ha! A mój wujek jest Biskupem i wszyscy mówią do niego EKSCELENCJO! Wtedy wtrąca się Jasiu: – He! A mój wujek waży 200 kilo i wszyscy mówią do niego O BOŻE!  Dzwoni blondynka do blondynki: – Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dz^%wki. Jest u ciebie?  Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta: – Czy wszyscy mają paszporty? Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: – Taaak! – W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie. Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają. – A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową. Rolujemy… ciaśniutko, ciaśniutko… Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko… – A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w pupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować….. ZOBACZ WIĘCEJ DOWCIPÓW » – Tak, kosztował ponad 4 tysiące dolarów, ale było warto, jest świetny.– Fajnie, a jak tam rodzina?– Dwadzieścia po pierwszej. Pierwszy mówi.– Poszedłem kiedyś z wnuczkiem na lody nie wiem po co to kupiłem i dałem to drugi– Ja poszedłem z żoną do kawiarni na kawę, niosę tą kawę do tego stolika, siadam przy tym stoliku patrze się na tą kobietę i tak myślę, no skąd ja tą starą purchawe znam. Śmiechłem Podchodzi do niego babka i się pyta:– Co ty stary tak myślisz?– A bo zapomniałem jak się nazywam.– O stary sklerotyk się znalazł, nie wie jak się nazywa. Ja to pamiętam wszytko jeszcze z przed Pierwszej Komunii, a Ty stary zgredzie nawet nie wiesz jak się nazywasz.– To jak się nazywam?Babka siedzi, myśli aż w końcu mówi:– Ale to dziś potrzebujesz wiedzieć? – Co mogę dla pana zrobić? – pyta lekarz.– Panie doktorze, musi mi pan pomóc – mówi starszy człowiek.– Za każdym razem, kiedy uprawiam stosunek z moją żoną, mam zaczerwienione oczy, nogi jak z waty i nie mogę złapać tchu… Jestem przerażony!Lekarz patrzy na 86-latka i mówi:– Panie Kowalski, takie dolegliwości czasem się pojawiają, szczególnie w pana wieku; ale proszę mi powiedzieć, kiedy zauważył pan te objawy?Staruszek na to:– Hmm, trzy razy ostatniej nocy i dwa razy dziś rano! – Babciu czym ty do nas przyjechałaś?– Pociągiem, a dlaczego się pytasz?– Bo tata mówi, że cię diabli przynieśli. Wywiązała się dyskusja:– Babka, kochaj się ze mną.– No coś ty dziadek, zdurniałeś?– Babcia, kochaj się ze mną. Oddam Ci pół dłuższych namowach babcia ma już dość ględzenia dziadka i ulega. Kiedy jest już po wszystkim dziadek mówi do babci:– Babka, gdybym wiedział żeś ty dziewica, to oddał bym całą rentę.– Dziadek, gdybym wiedziała, że ci stanie to zdjęłabym rajstopy. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:– Za co cię posadzili, dziadzio?– Za figle.– Za jakie, k***, figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!– To ja to mogę pokazać – mówi dziadzio.– Ta? No to pokaż! – mówi zaintrygowany herszt przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromadawkurzonych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gó*nem, i mówią:– Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało Proszę księdza – ja lubię oglądać mecze koszykówki NBA! Ksiądz prowadzący: a to czemu nie np. piłkę nożną? Staruszka: bo ci murzyńscy zawodnicy to mają takie wielkie pały! Ksiądz: ale proszę pani, takie pały to chyba w bassebalu? Babcia: nie, w spodniach! do domu spokojnej starości z nadzieją, że tam dostanie odpowiednią opiekę. Następnego ranka pielęgniarki wykąpały staruszkę, nakarmiły i posadziły ją na fotelu przy oknie z widokiem na kwiecisty wydawało się być w porządku, lecz po chwili staruszka zaczęła przechylać się na boki swojego fotela. Dwie czujne pielęgniarki natychmiast przybiegały, aby wyprostować staruszkę z powrotem. Staruszka znów jednak zaczęła się wychylać z fotela i znów pojawiały się pielęgniarki, by temu zapobiec. Tak sytuacja wyglądała cały ranek. Popołudniu staruszkę odwiedziła rodzina, chcąc sprawdzić jak się miewa i czy zaczęła się już przyzwyczajać do swojego nowego domu.– Czy dobrze cię tu traktują mamo? – pytali.– Tak wszystko jest dobrze – odpowiada staruszka, z jednym wyjątkiem – nie pozwalają mi tu pierdzieć. – Jasiu, zadzwoń do babci i złóż jej życzenia.– Mamo, ale ja nie wiem co powiedzieć.– Zadzwoń i powiedz jej coś ciepłego– Halo, babciu. Kaloryfer Mówi, że chce uprawiać seks, ale nie chce mieć dzieci. Doktor mówi, że są trzy sposoby:1. Tabletki Szybkie wyciąganie babcia po roku i przedstawia swoje dzieci: Aldonka z dziurawego kondomka, Mietek z przeterminowanych tabletek i Walenty za późno wyciągnięty. – Bardzo dobry.– Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował..

dowcipy o dziadku i babci